Анекдоты  

Блондинка

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1426  
•Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли7
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
  Анекдоты  

Личность известная

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1361  
•Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается. Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них, нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и… минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется:
- Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут?
- Меня-то? Миша Ломоносов.
- Ух-ты, да имя-то какое известное!
- Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!
  Анекдоты  

Программист на острове

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1760  
Как-то программист накопил денег и решил поехать в отпуск на Карибские острова. Во время путешествия начался ураган и всех пассажиров смел с палубы, только ему одному удалось спастись и доплыть до необитаемого острова. Четыре месяца он питался только кокосовыми орехами, спал на пляже и постоянно смотрел на море, не появится ли какой-нибудь корабль.
И вот в один прекрасный день он увидел, как по реке к нему приближается лодка, а в ней - прекрасная девушка.
- Кто ты? И как ты сюда попала?
- Я была на том же корабле, что и ты, мне тоже удалось спастись, но я выплыла но противоположной стороне острова.
- Тебе повезло, что ты нашла лодку.
- Не нашла, а сделала сама.
- Это как?
- Здесь ведь кругом бамбук и тростник...
- Но у тебя же нет инструментов?!
- Я их сделала из камня и использовала для постройки домика. А где спишь ты?
- Целых четыре месяца я спал на пляже, - признался программист.
- Тогда пойдем ко мне в гости.
Они приплыли на лодке к её домику и девушка говорит:
- На втором этаже ты можешь побриться и принять душ...
Программист совсем обалдел, бежит на второй этаж, смотрит - и точно, там лежит бритва из наточенной кости какого-то животного. Тогда он думает:
- Классная девушка, что же будет дальше?
Спускается вниз, а там его уже ждет девушка, в руке у неё бутылка вина, на ней надет какой-то фиговый листок... Прислоняется к нему и говорит:
- Мы так долго были далеко от дома... И всё это время ты был один.
Я уверена, что есть что-то, чем бы ты хотел сейчас заняться, что-то, что ты не делал уже долгие месяцы...
Программист не верит своим ушам и говорит:
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!?!
  Анекдоты  

Третья мировая война

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 2232  
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
  Анекдоты  

Золушка

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1966  
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
  Анекдоты  

Поезд

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1179  
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
  Анекдоты  

Мечта

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1172  
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
  Анекдоты  

Лампа

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1363  
- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее. Потер, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!". Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!". Тру, тру, а сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!". Потер
еще быстрее. Вдруг слышу голос говорит: "Вот это кайф!!! ... А теперь клади на место и вали отсюда!".
  Анекдоты  

Поперло

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 2712  
Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорогой! ...
А муж шепотом:
- Во попёрло! Во попёрло!
  Анекдоты  

Средство от худения

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1544  
Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть,
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.