Анекдоты  

Политические анекдоты

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты .
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!

- Алло! Это Смольный?
- Да.
- У вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а! На штурм!

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна, тгиста грамм...
- Мы в розлив не продаем.
- А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

- Сообщили? что в вашу сторону движется десант.
- Спецназ?
- Спецнас, спецвас.

Встречаются русский и американский магнитофоны:
- А у меня новая кассета.
- Дай пожевать

Горбачев выступает на съезде КПСС.
- Через несколько лет мы станем жить еще лучше.
Голос из зала:
- А мы?
- А вы кто такой?
- Ельцин, секретарь Свердловского обкома.
- Тогда вы тоже.

- Дедушка, а правда, что атомная энергия безопасна?
- Да, внученька, - сказал дедушка и погладил внучку по головке.
- Дедушка, а правда, что взрыв на Чернобыльской АЭС был тоже безопасным?
- Правда, внученька, - сказал дедушка и погладил внучку по другой головке.
И они пошли дальше, цокая копытами по бетонному туннелю.

Крокодил Гена жалуется Чебурашке:
- Говорят, президентом станет Зюганов.
- А тебе что?
- Мне-то ничего. А вот нашему писателю Успенскому не повезет.
- Почему?
- А зачем он назвал крокодила Геной?

На работу устраивается коммунист. Он показывает партогру свою учетную карточку, а там-три выговора.
- И за что же вы получили выговоры?
- Первый был в 1953 году сразу после смерти Сталина. Подходит ко мне парторг и говорит: “Вот, товарищ, на похороны товарища Сталина партия истратила 17 миллионов рублей.” А я ему и говорю: “Да за эти деньги можно было бы все политбюро похоронить”.
- Ну а второй?
- А это в то время, когда Хрущева сместили. Иду я по коридору. На стене - политбюро. Подходит парторг, указываетс на партийных лидеров и говорит: “А ну-ка, сними вон того лысого дурака!”. А я: “С какого ряда начинать?”.
- Ну а третий за что?
- Ногу я сломал...
- Да разве за это бывает?
- Бывает. Возвращаюсь я с бюллетеня. Встречает меня парторг. “Почему вы не были на последнем партсобрании?”. А я ему: “Так если бы язнал, что оно последнее, я бы на карачках приполз”.


Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: что пишет Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!

- Алло! Это Смольный?
- Да.
- У вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а! На штурм!

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна, тгиста грамм...
- Мы в розлив не продаем.
- А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

- Сообщили? что в вашу сторону движется десант.
- Спецназ?
- Спецнас, спецвас.

Встречаются русский и американский магнитофоны:
- А у меня новая кассета.
- Дай пожевать

Горбачев выступает на съезде КПСС.
- Через несколько лет мы станем жить еще лучше.
Голос из зала:
- А мы?
- А вы кто такой?
- Ельцин, секретарь Свердловского обкома.
- Тогда вы тоже.

- Дедушка, а правда, что атомная энергия безопасна?
- Да, внученька, - сказал дедушка и погладил внучку по головке.
- Дедушка, а правда, что взрыв на Чернобыльской АЭС был тоже безопасным?
- Правда, внученька, - сказал дедушка и погладил внучку по другой головке.
И они пошли дальше, цокая копытами по бетонному туннелю.

Крокодил Гена жалуется Чебурашке:
- Говорят, президентом станет Зюганов.
- А тебе что?
- Мне-то ничего. А вот нашему писателю Успенскому не повезет.
- Почему?
- А зачем он назвал крокодила Геной?

На работу устраивается коммунист. Он показывает партогру свою учетную карточку, а там-три выговора.
- И за что же вы получили выговоры?
- Первый был в 1953 году сразу после смерти Сталина. Подходит ко мне парторг и говорит: “Вот, товарищ, на похороны товарища Сталина партия истратила 17 миллионов рублей.” А я ему и говорю: “Да за эти деньги можно было бы все политбюро похоронить”.
- Ну а второй?
- А это в то время, когда Хрущева сместили. Иду я по коридору. На стене - политбюро. Подходит парторг, указываетс на партийных лидеров и говорит: “А ну-ка, сними вон того лысого дурака!”. А я: “С какого ряда начинать?”.
- Ну а третий за что?
- Ногу я сломал...
- Да разве за это бывает?
- Бывает. Возвращаюсь я с бюллетеня. Встречает меня парторг. “Почему вы не были на последнем партсобрании?”. А я ему: “Так если бы язнал, что оно последнее, я бы на карачках приполз”.

-------------------------------------------------
Часть четвертая. Национальные анекдоты (про евреев, хохлов и белоруссов)

Сидят два еврея:
- Слушай, Абрам, а какой национальности был Ленин?
- Да ну?!
- Ну да!

Спрашивают русского:
- Ты свою родину любишь?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!
Спрашивают Еврея:
- Ты свою родину любишь?
- Да.
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда будет любить Родину?

- Мама, давай назовем котенка Изей.
- Ты что, это же человеческое имя.
- Тогда давай назовем его Васька.

Встречаются два белоруса. Первый говорит:
- У меня все плохо. Страший сын - дебил, жена в сумасшедшем доме, дочь на панели, младший сын в тюряге. Одна надежда на средненького. Парню 17 лет, а он уже отчетливо выговаривает слово папа.

Выходит эстонец из леса. Навстречу ему едет другой эстонец на дрезине. Первый:
— Здорово. Далеко ли до Таллина.
— Нет, не очень.
— Тогда давай поедем вместе.
Едут час, едут два:
— Далеко ли до Таллина?
— Теперь уже очень.


--
Просмотров: 3061    Комментарии (0)   Теги: {news-tags}
Новости по теме:
  • Территория нудистов
  • Программист на острове
  • Третья мировая война
  • Ещё анекдоты
  • Разные