Анекдоты  

Анекдоты про секс

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты .
2070 год, Голландия, Европа в последствиях узаконивания однополых браков. Молодой пидорас спрашивает у старого педрилы:
- А правда, что ты жил еще в те времена, когда у нас были женщины?
- Правда!
- А ты помнишь, как они выглядели? Расскажи мне!
- Ну, как бы тебе объяснить? Женщины от нас практически ничем не отличались, вот только вместо хуя у них была еще одна жопа. И яйца были, только располагались они вверху, были гораздо крупнее наших, и назывались грудями!
Вот, каждый раз поражаюсь народной мудрости относительно пословиц и поговорок. Есть такая пословица: закон, что дышло, куда повернул, туда и вышло. И полюбуйтесь, как она правдива! В Англии законы были настолько витиеваты, что в начале 18 века насильнику его преступление могло легко сойти с рук. В те времена считали, что женщина не может забеременеть, если она не испытала оргазм. Поэтому, если женщину изнасиловали, и она требовала в суде возмездия, возможны были два варианта событий: если женщина не забеременела, то факт насилия оставался бездоказательным, либо в результате насилия наступала беременность, и суд оправдывал насильника, объявляя, что его не за что наказывать, потому как дама беременна, а значит, испытала удовольствие!

А вот еще случай, связанный с народной молвой. У президента Франции Феликса Фора была миленькая привычка: в определенные дни он любил после работы захаживать к любимой куртизанке и там хорошенько расслабляться. И вот в один из таких дней властному мужу захотелось испытать новых ощущений, о чем он и заявил своей любовнице Маргерит Стенель. И мадам предложила сделать ему минет. Президента хватил удар, он скончался на месте, возможно от чрезмерного удовольствия. Случилось это в 1889 году. И это был первый случай, который официально был зафиксирован как смерть от секса. Барышня, конечно, была в суде оправдана, а суд состоялся, ведь не без ее участия президент отправился к праотцам. Но после этого люди ее наградили прозвищем «похоронное бюро». Представьте, как ей жилось после этого!


Молоденькая проститутка получила первый профессиональный опыт. Ее окружили опытные товарки и спрашивают, как все прошло.
- О, меня выбрал огромный моряк, с такими мускулами, с такими ручищами…
- И что было дальше?
- Я ему сказала, что обычный традиционный секс стоит сотню зеленых. Он сказал, что такой суммы у него нет. Я предложила отсосать у него за 75 бакинских, но у него и столько не нашлось. Я не стала торговаться и поинтересовалась, как у него вообще с деньгами. Он ответил, что есть только 25 долларов. И за такие деньги я предложила ему вздрочнуть. Он согласился и достал свое хозяйство. Сначала я взяла его член одной рукой, потом двумя руками, потом мои руки поднимались выше, выше, выше…
- О, Господи! Это же просто половой гигант! А дальше-то что?!
- В общем, я решила одолжить ему 75 зеленых…
Собрались три подружки в ресторане на девичник и, как всегда, стали обсуждать своих мужиков:
- Я у своего мужа член по миллиметру изучила, знаю все извилинки. А еще у него две маленькие родинки, с правой стороны! Я его среди всех узнаю!
- Ой, а у моего слева такое классное пятнышко, как клубничка маленькая, никогда такого не видела!
- Ох, а я своему только при выключенном свете и под одеялом к себе прикасаться разрешаю. В случае чего, даже не знаю, как у него член выглядит!
- Да, ладно, Маняха! Не парься, нет у него ни родинок, ни пятнышек!
- Ага, Точно, Танька! А еще головка у него такая большая и гладенькая, как шляпка у масленка переростка!
Жила в одном городе маленькая девочка. Она росла и взрослела так же, как и все остальные ровесницы, любила читать женские журналы. И вот в одном из номеров журнала она причитала, что члены у мужчин все разной длинны, и даже делятся на три группы: до 18 см – средний, до 22 см – большой, более 22 см – огромный. Девочка отправилась в магазин, купила линейку и никогда с ней не расставалась, повсюду носила ее в сумочке. А для себя решила, что отныне ее мужчинами будут только обладатели самого большого члена. Первым не выдержал испытания ее друг детства, и был отправлен восвояси с его 8-ми сантиметрами. Потом у нее было большое количество мальчиков, члены которых с трудом дотягивали да 10 см.
Годы летели, девушка превратилась в прекрасную ухоженную женщину, и все равно шагала по жизни, сжимая в руке линейку. Годам к тридцати у нее появился мужчина, во всех отношениях хорош, однако конечной проверки не выдержал: его достоинство доросло только до 15 см. Но девушка не отчаивалась найти свой идеал – мужчину с членом длинной более 22 см. Годы пролетели, как вода сквозь сито, девушка состарилась и умерла… Но так и не узнала, что всю жизнь держала в руках дюймовую линейку!
Женщина, отметившая пятый нолик в своей жизни, решила порадовать себя обновлением собственного фасада и сделала подтяжку лица. После окончательного выздоровления отправилась домой, а по пути решила проверить эффект: заглянула в ресторанчик быстрого питания. Она села за столик, к ней подошла молодая официантка. Изучая меню, дама решила поинтересоваться:
- Дорогая, вы только не подумайте чего, но вы не могли бы ответить мне на один вопрос: сколько мне лет, как по вашему?
Официантка решила польстить клиентке, и говорит:
- Наверно, вам лет 35, но так и не скажешь, выглядите еще моложе!
- Ой, спасибо, но мне на самом деле 50! Недавно отметила!
После того как дама вышла из кафе, решила проверить свое очарование на мужчине, стоящем на автобусной остановке. Подошла к нему, и задала тот же вопрос, что и официантке в кафе. А мужичок и отвечает:
- Мадам! Мне скоро 75 лет, зрение меня подводит. Но в молодости у меня был свой способ, при помощи которого я безошибочно мог определить возраст женщины. Не хочу показаться хамом, но мне необходимо залезть к вам под блузку. Как вы на это смотрите?
Женщина подумала, и решилась: что я потеряю?!
Расстегнула блузку и скомандовала:
- Вперед!
Мужик залез в лифчик даме, некоторое время мял и тискал ее сиськи, после чего извлек руки и невозмутимо изрек:
- Дорогая, вам полтинник!
Обалдевшая тетка говорит:
- И как же вы это определили?
Мужик все так же невозмутимо отвечает:
- А я сидел в кафе за соседним столиком…

Камера в тюрьме. Сидят братаны, чифирят помаленьку. Тут открывается дверь, заводят старичка. По виду можно сказать, что дедуля не простой, бывалый. Зеки его приглашают чифирнуть вместе, кружечку предлагают. Он говорит:
- Спасибо, мужики, я со своей!
- Ты че, дед, нас не уважаешь?!
- Да че вы, сынки! Тут мне недавно сон снился. Иду я по пляжу, там лежит шикарная голенькая девушка, и все в ней красиво и аппетитно. И попросил я у нее попробовать сладенького. Она не пожадничала. Я стал у нее между ног и припал губами в щелочке. А она такая сладенькая…
Тут один зек не выдержал:
- Не гони, дед! Соленая она!
- Вот я че и говорю, сынки, я со своей кружечкой…

Ночной поезд. Дорога длинная. В купе оказались мужчина и женщина. Нужно как-то время скоротать. Разговорились, и женщина решила рассказать мужчине одну старинную историю.
Отправился король на войну, и оставил юную прекрасную принцессу на попечении верного слуги. И приказал он слуге выполнять все желания дочери, ели она останется недовольна – король после похода отрубит ему голову. Вот, первая ночь, принцесса разделась совсем, лежит нагая в постели и зовет слугу:
- Я замерзла!
Слуга прибежал с меховым покрывалом, прикрыл прекрасное тело и ушел восвояси. На вторую ночь история повторилась, только покрывало куда-то подевалось, и слуга сорвал бархатные портьеры с окна и прикрыл принцессу. На третью ночь та же история, но и шторы куда-то пропали. Тогда слуга снял свой плащ и укрыл им девушку.
Король вернулся с войны и спрашивает, все ли желания дочери выполнялись. Слуга отчитался о выполнении, а вот принцесса сидит с надутыми губками.
- Папа, он не исполнил ни одного моего желания!
- Прощайся с жизнью! Утром ты будешь казнен!
Обалдевший слуга пошел к дворцовому мудрецу поделиться своим горем, понять, в чем он не прав. Мудрец выслушал всю историю и говорит: «Видишь стог сена? Пойди и съешь его! Ты – осёл!»
Мудрец подивился глупости слуги, на этом и легли спать, каждый на свое место. На утро женщина выходила на своей станции, слуга помог ей вынести ручную кладь. Перед тем, как попрощаться женщина протянула мужчине купюру.
- Зачем! Я же не ради денег, я от чистого сердца помог вам!
- Да вы снова не поняли! Это вам на сено!

Сельскохозяйственный институт. Лекция.
- Для одного здорового быка-производителя нормой является не менее десяти совокуплений в течение дня…
Откуда-то из аудитории смущенный женский голосок:
- Извините, профессор, сколько-сколько?
- Не менее десяти.
- В последнем ряду плохо слышно, повторите!
Из того последнего ряда уверенный мужской голос:
- Профессор, а десять совокуплений в течение дня у быка с одной телкой или с десятью?
- Конечно, с десятью!
- Благодарю, профессор, а теперь повторите, пожалуйста, для смущенного голоса с первых рядов!


Постоянный покупатель

Постоянный клиент сексшопа в очередной раз заглянул в свой любимый магазин. Местный продавец, заметив его, сразу окружил мужчину вниманием, говорит: «Так как вы наш постоянный покупатель, наш магазин намерен сделать вам подарок – продать эксклюзивный товар. Речь идет об искусственной девушке. Она способна не только двигаться, но и думать».
Мужчина в ответ: «Беру».
Через некоторое время он привозит свое приобретение обратно в магазин и просит вернуть ему деньги.
Продавец спрашивает: «Что случилось, почему вам не понравилось? Может, где брак на теле?»
Ответ: «С телом все ок. Меня все устраивало. И двигается хорошо!»
Продавец: «Тогда что? Может, процессор не работает».
Мужчина: «Она выиграла в шахматы у меня и всех моих друзей, шутит просто отменно!»
Продавец: «Ну, тогда я вообще не понимаю, в чем проблем?».
Покупатель: «Мне не удобно об этом вам говорить, но он мне не дала!..»
Сексуальная глупость, или в чем виноваты мужчины


Много было написано о том, как часто женщины и девушки совершают ошибки в постели. Пора бы поговорить и о мужских оплошностях.
Все дамы прекрасно знают эти ошибки, но предпочитают о них молчать, поскольку хрупкая мужская натура не может выдержать всей правды. Поэтому, если у Вас с партнером возникли недоразумения, просто дайте ему этот список.

Ошибка №1: мужик всегда быстро раздевается. Возможно, это результат службы в армии, либо иных неведомых причин, но делает он это чрезвычайно быстро. Женщина же в это время успевает только колготы снять. Милые дамы, если хотите, чтобы Ваши колготы остались в целости и сохранности, раздевайтесь сами (и вообще, хотите спасти свои вещи, раздевайтесь сами). В противном случае придется идти за новыми.

Ошибка №2: эта ошибка просто намертво сидит в большом мужском головном мозге. Да-да, вопрос о том, кончила ли его партнерша, возникает именно тогда, когда она готова кончить!!! Ну, разве он может догадаться о том, что именно этим вопросом все испортил, и теперь до оргазма, как до радуги. Остается пустить слезу об утраченном оргазме, взглянуть на милого и дать ему повод подумать, что эта амеба снова на высоте, он герой-любовник, каких свет не видывал.

Ошибка №3: мужчина слишком буквально иногда понимает выражение «от мужика должно нести мужиком». Часто получается так, что от него несет слишком большим мужиком, который целый день скакал на коне, а потом еще вечерком забежал в спортзал и попотел как следует. И вот приходит это чудо мужского пола к любимой и давай обнимашки! А если ей не по вкусу его естественный аромат, то у него возникает логический вопрос: «Я что-то не то сказал или сделал?» Нет, блин, от тебя просто несет за пять километров, сходи в душ!

Ошибка №4: мужик часто устает, и при этом он не говорит «Милая, прости, я так устал, но я люблю тебя», а скорее, прорычит что-нибудь грубое и захрапит, ну, или вдобавок произведет пару телодвижений в Вашу сторону, тихо кончит и уснет. Чувак, к тебе обращаюсь, женщине реально все равно, как ты устал, но она может понять и простить. Единственное, что она тебе не простит, если ты уснешь после того как кончишь. Ты просто обязан сквозь тяжелый сонный глаз, но поднапрячься и чмокнуть ее в щечку, сказать, что именно она дает тебе силы и это желаемое чувство спокойствия. Сделал так, спи спокойно!

Ошибка №5: многим мужчинам нравится заниматься сексом при свете. Это не удивительно, ведь у них нет комплексов по поводу фигуры, как у женщин. Даже самый толстый представитель своего рода, мнит себя мистером Вселенная! Девушки - существа хрупкие, застенчивые и мнительные. Если вы скажете своей партнерше о том, что у нее отличная фигура, то она найдет сотню доказательств, что эта самая фигура не совершенна. Поэтому занимайтесь сексом при тихом нижнем свете, либо без. Помните, если женщина хочет делать это в темноте, делайте это в темноте.

Ошибка №6: мужчины нечасто стригут ногти, полагая, что это привилегия белых воротничков. Когда же они со своими длинными когтями пытаются проникнуть внутрь женского естества, то получается, словно лис хочет вытащить из норы бедного зверька.

Ошибка №7: мужчины полагают, что юмор и секс нераздельные сопровождающие друг друга. Но если женщина попытается пошутить ему в ответ, то он скорей всего расстроится (шутить в постели могут исключительно супружеские пары, которым больше нечем разнообразить сексуальные игры).

Ошибка №8: многие мужчины уверены, что сперма является чистым белковым продуктом, заменяющим полноценный завтрак, обед и ужин. Это не так, к тому же не все женщины сидят на белковой диете.

Список не полный, конечно, поэтому может быть увеличен.
«Содомские страсти»

История эта произошла давно, с одним бывалым оперативником, капитаном Племешевым. Был он, как говорится, любителем «налево» сходить, хотя семья у него, жена приличная. Но видно чего-то не хватало ему в семейных отношениях. Как позже он признался парням из отдела, не давала ему супруга с другой стороны подойти. А он, в свою очередь, ужасно это дело любил (содомский, так сказать, вариант проникновения). Вот поэтому каждый раз во время своего дежурства приводил он к себе в кабинет даму «легкого поведения» и закрывался с ней на часик.

Все об этом знали, молчали и не переставали удивляться такой удачливости капитана Племешева. Все то и дело спрашивали его о том, как удается ему склонять дам к такому действу. На это капитан всегда отвечал: «Ставлю и наклоняю, а как еще?»

Понятное дело, что многие завидовали ему, ведь не всякая дама пойдет на такой риск! И вот однажды, прямо на первое апреля, решили всем отделом над Племешевым пошутить. У него в кабинете в шкафу всегда стояла смазка для облегчения проникновения. Вот парни ее и потянули незаметно, когда Племешев на обход территории пошел. Ребята знали, что он непременно придет с очередной «мадам». За это время они тихонько насыпали в эту смазку люминесцентный порошок и поставили на место. А сами сели в свои кабинеты, как ни в чем не бывало.

Племешев вернулся ровно в срок и, как обычно, с новой «жрицей любви». На этот раз это была полненькая, но весьма симпатичная особа тридцати лет.

Прошел он с ней в свой кабинет, закрылся, а весь отдел бегом к двери – слушать что там и как. Пришлось подождать, конечно, но все это было не зря. Минут через двадцать раздался вой Племешева, а еще через минуту заорала мамзель. Она, видимо, кинулась к двери и начала в нее тарабанить с диким воплем: «Спасите, меня хочет похитить инопланетянин! Он хочет провести надо мной опыты!» Племешев орал: «Заткнись, дура! Это ты какого-то хера светишься вся! Может ты зомби?» Отдел лежал за дверью и угорал со смеху. Спустя минут пять кто-то из них додумался включить свет. Все быстренько разбежались по кабинетам. Ничего не говоря, Племешев с мамзелью вышли из комнаты и направились к выходу. Сам Племешев после этого случая завязал с походами по бабам, объясняя это тем, что больше ему не хочется придаваться «содомским страстям». Получается, весь отдел совершил добрый поступок – спас капитана от разлагающего влияния страсти!
Аптека

Недавно подслушал розговор в аптеке:
Мужчина, обращаясь к фармацевту и одновремено кивая в сторону витрины с противозочаточными средствами (презервативами):
- Продайте мне такие, чтобы я через несколько месяцев к вам за подгузниками не пришел.
Многие ученые-диетологи уже давно доказали, что самое эффективное средство для похудения – это секс. Однако наших женщин практически невозможно в этом убедить. Поэтому практически все они такие «необъятные».
Чем бы нам заняться после секса?

Просто невероятно, как много времени мы уделяем сексу и настолько мало мы думаем о том, чем станем заниматься после него. А знаете ли, это зря! Ведь именно здесь и может получиться или случиться все самое удивительное. Кажется, зачем строить какие-то планы? Если секс и так получился классным, дальше все должно сложиться само собой. Хорошо, но это только в том случае, если секс действительно получился хорошим. А если рядовым или вообще так себе? Что тогда делать?

Классический вариант «отвернулись друг от друга и заснули» кажется совсем унылым. «Встать одеться и разбежаться в разные стороны навсегда» - с этим стоит повременить. «Отправиться на кухню картошку пожарить» - уже чуть лучше, но пока не идеально… Судя по всему, здесь не обойтись без научного подхода.

1)Секс на 100%

Не стоит…

… тут же начинать разговор о вашем совместном будущем или внешней политике. Резкий переход от релаксации к разговору на серьезные темы не улучшит настроения никому из вас. А лучше попробуйте…

… сигареты и кофе

Это очень даже выразительный вариант для тех, кто не является сторонником здорового образа жизни. Еще как вариант можно выпить чай с шоколадкой. А можно и…

…подремать

Не обязательно одеваться в пижамы и на самом деле лечь спать. Можно просто подремать в объятиях друг друга. Это всем приятно. А дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите…

…подурачиться

Друг на друге нарисуете кельтские узоры, вдруг совершенно случайно оказавшись возле холодильника со взбитыми сливками в руках. И в один прекрасный момент вы поймете, что сливки и рисунки из них не должны зря пропадать. В такой ситуации самым правильным будет…

…еще один сеанс великолепного секса

Стоит ли упускать такую возможность! Ведь хороший секс – это очень ценная вещь. Поэтому не стоит ждать следующего раза.

2)50/50

Здесь не стоит...

…тут же разбегаться по важным делам. Да, этот секс суперским не вышел, но на самом деле все не так и плохо. Лучше попробуйте…

…шампанское и ананасы

Маленькое разочарование вы оба уже испытываете. А чтобы избавиться от напряжения, решили выпить по бокалу шампанского и разрезать наконец купленный неделю назад ананас. В этой ситуации это то, что нужно! Совместная борьба с ананасом приводит вас к мысли, что пора бы…

…и в постель вернуться

Это приятно. Ведь пьете вы на брудершафт, закусываете сочным ананасом и вообще получаете наслаждение от этого момента. И все это наводит вас на мысль…

…поболтать ни о чем

Естественно, вы не станете говорить о совместном будущем и о внешней политике. Потягивая прохладное вино, вы начнете обсуждать, например, новый фильм Люка Бельво. Но уже через 15 мин вы понимаете, что обсуждать этот шедевр французского кинематографа – совершенно бессмысленное занятие, поскольку вы его еще не видели. Вы решаете исправить ситуацию и…

…все-таки его посмотреть

Но просмотр все же придется отложить. Как-то так получилось, что после первых титров у вас обоих проснулось ну просто непреодолимое желание…

…вместе принять душ

Да, это самая обычная гигиеническая процедура. Однако для вас она становится источником приятнейших эротических впечатлений. И в такой ситуации самым правильным будет…

…правильно – хороший секс

Стоит ли упускать такую возможность?..

3)На 2 балла

уж точно не стоит…

…делать вид, что все прошло чудесно.

Для вас двоих понятно, что это не так. И не стоит усугублять и без того плохое настроение комментариями. Не нужно набрасываться на партнера с упреками. А лучше попробуйте…

…картошечку с мясом

Неромантично? Да, согласны! Зато как вкусно! Даже неудачный секс будит аппетит, так что полный разгром холодильника по его окончанию – желание полностью естественное. И это еще один способ получит чисто физическое удовольствие. К тому же вкусная еда всегда способствует выработке эндорфинов, что улучшает настроение. А с хорошим настроением можно и…

…поговорить

Только никакой политики! Если неудачный секс вас преследует постоянно, то почему бы об этом не поговорить? К тому же психологи утверждают, что любую проблему, проговоренную вслух, можно уже на 50% считать решенной. И вполне может быть, что во время этого разговора у вас появится далеко не одна правильная мысль…

Разбежаться по своим делам

Это вполне подходящий вариант, если вы и в дальнейшем не планируете оставаться вместе. Но, наверняка, это не так, раз уж вы дошли до серьезного разговора.

…поспать

Утром ситуация покажется не настолько мрачной. Но только обязательно не забудьте пожелать друг другу спокойной ночи.

…или еще разочек

Пусть все будет не так, как вам хочется, но это же не повод отказаться от мысли получить и доставить партнеру удовольствие. Главное подойти к этому делу творчески. Человечество придумало немало способов разнообразить сексуальную жизнь – от ванны с ароматическими маслами до «Камасутры» и игрушек из секс-шопа. Так зачем же ждать следующего раза и упускать такую великолепную возможность? Ведь и этот раз может получиться очень даже неплохим.
- Мадам!
- Вообще-то мадемуазель!
- Что, на самом деле ни разу?!

- Интересно, что делает вон тот композитор на белом рояле с новенькой поэтессой?
- Что-что! Как обычно - решил положить слова на музыку.

На приеме у семейного психолога:
- Нам просто необходимо развестись, так как мой муж вызывает во мне только материнские чувства!
- В чем это выражается?
- В том, что когда он раздевается я, как женщина, совершенно не испытываю сексуального возбуждения, а только лишь материнскую жалость…

Полезная заметка для женщин:
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина перед вами встал на колени – разденьтесь и встаньте перед ним на четвереньки.

За семейным столом за ужином собралась вся семья: мать с отцом, младшая дочь с женихом и старшая дочь с мужем. Поели, выпили, пора расходиться, но встал вопрос: кто помоет посуду?
Отец:
- За столом столько баб, а я - глава семьи посуду мыть должен?
Мать:
- Я всю свою жизнь за всеми посуду мыла, дочери выросли, пусть теперь они и моют!
Муж старшей дочки:
- А у меня всегда жена посуду моет!
Старшая дочка:
- Это я дома всегда мою, а тут пусть мелкая моет!
Младшая дочка:
- А мне ее за всю жизнь знаете, сколько мыть придется!
Жених младшей дочки:
- А я вообще в этом доме никто!
Подумали они и решили проблему так: кто первый из них заговорит, тот будет мыть всю посуду. Сидят все за столом и молчат. Походит час, два, три. Жениху младшей дочки скучно стало, встал он, подошел к ней – все молчат. Поцеловал её – все молчат. Обнял – все молчат. Делает с любимой то, что можно только после свадьбы, – все молчат. Подходит к сестре своей невесты, обнимает, целует – все молчат. Делает с сестрой то, что собирался сделать годика через два, – все молчат. Подходит он к будущей теще, обнимает, целует, делает с ней то, что вообще никогда не хотел делать, – все опять молчат. Подходит к будущему тестю, тот резко вскакивает и кричит:
- Нет уж, дружок, я лучше пойду посуду помою!

Во время рекордной жары в Москве Ленинградское шоссе каждый вечер пестрило плакатами жриц любви, на которых было написано: «Внимание бонус! Бесплатный минет всем, кто в машине имеет кондиционер!!!»
Муж в командировке. Жена привела домой любовника. Разделись они и перешли непосредственно к делу. Вдруг раздался звонок в дверь. Жена испуганно любовнику: «Становись на табуретку и вкручивай лапочку!» Жена открывает дверь, на пороге муж. Проходит он в комнату и спрашивает: «Кто это???» « Это электрик, его из ЖЭКа прислали!» «Голого, что ли?» «Какого прислали, такого прислали!» «А член у него почему стоит?» « Как почему, он же под напряжением!!!»
Молодой человек, рыдая, рассказывает своим друзьям о том, что произошло с ним вчера вечером после вечеринки:
- Три самые красивые девушки затащили меня к себе домой, накормили, напоили, по очереди станцевали для меня стриптиз, - начинает рыдать еще громче, - сделали мне офигительный минет, а потом занялись со мной сексом.
Один из друзей:
- Ну и чего же ты рыдаешь, разве станет нормальный мужик после такого убиваться?
Второй друг:
- А почему бы и нет! Ведь он так убивается потому, что понимает, что это был первый и последний раз в его жизни.


Молодой человек, рыдая, рассказывает своим друзьям о том, что произошло с ним вчера вечером после вечеринки:
- Три самые красивые девушки затащили меня к себе домой, накормили, напоили, по очереди станцевали для меня стриптиз, - начинает рыдать еще громче, - сделали мне офигительный минет, а потом занялись со мной сексом.
Один из друзей:
- Ну и чего же ты рыдаешь, разве станет нормальный мужик после такого убиваться?
Второй друг:
- А почему бы и нет! Ведь он так убивается потому, что понимает, что это был первый и последний раз в его жизни.


В одном купе едет молоденькая девушка и молодой человек, познакомились, разговорились, ночью дело дошло до постели, а на утро:
Девушка: А я больна сифилисом…
Парень: Я тоже.
Девушка: (задорно) Я пошутила?
Парень: Теперь шутить не будешь!

Вспоминаю себя в 14 лет: я был молод и глуп, мечтая о том, чтобы у меня появилась девушка. В 16 лет она действительно у меня появилась, но между нами совершенно не было страсти. Именно тогда я начал мечтать о том, чтобы моя жена была самая страстная девушка в мире. Поступив в университет, я встретил безумно страстную девушку, но она была излишне эмоциональной. Любая наша ссора даже незначительная превращалась в драму, которая запросто могла закончиться для неё самоубийством. После такого романа я твердо решил, что настоящий союз должен быть со стабильной женщиной. После окончания университета и устроившись на работу, я познакомился с по-настоящему стабильной женщиной, но, встречаясь с ней, понял, что просто умираю от скуки. Жизнь с ней с каждым днем все больше и больше напоминала рутину. И тогда я понял, мне нужна девушка с изюминкой, она была настолько шебутной, что я жил, как на вулкане, при этом чувствовал себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Я больше не мог жить с человеком, у которого есть запал, но нет смысла в жизни. И решил жениться на действительно умной и амбициозной девушке. Она была очень умна и мега амбициозна и именно поэтому подала на развод и отсудила у меня все, что было. Теперь я стал умным и мудрым, моя жизнь меня научила, что искать жену нужно просто с большими сиськами…
Познакомились отдыхающие в санатории мужчина и женщина. В первый вечер после прогулки он погладил её руку, во второй вечер после танцев он обнял её за талию. Женщина не на шутку разозлилась:
- Что вы себе думаете, я же сюда не на два месяца приехала?!

Просыпается мужик под утро, бодун страшный. Руки дрожат, ноги подкашиваются, во рту кошки насрали, спать хочется жутко, но очень хочется «по-маленькому». Сполз с кровати, по стеночке добрался до туалета. Расстегнул ширинку, достал своего «дружка», расслабился и говорит ему:
- Вот видишь, я всегда встаю, когда тебе нужно…


--
Просмотров: 303    Комментарии (0)   Теги: {news-tags}
Новости по теме:
  • Секс анекдоты
  • Любовь
  • Лифчик
  • Не голодный
  • Как стать счастливым Притчи