Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Интересны производные некоторых анекдотов.
1) Для тех, кто курил при Советском Союзе.
Первый пилот - второму:
- Ты "стюардесу" будешь?
- Не, у меня "опал".
- Да я не про то!
- Да ведь и я не про то!
2) Профессиональный геологический анекдот.
Студент сдает минералогию. Не в зуб ногой. Профессор наугад достаёт из лотка минерал и даёт студенту определить. Тот в панике шарит глазами по аудитории. Ему все показывают средний палец характерно изогнув его вниз. Студент в надежде:
- Это руда нестоит?
- Руда - не знаю, а это опал.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блиииин!!!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно. :D

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- ... то я подожду.

Мужик с топоpом, идет по улице. Милиционеp увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Милиционеp сзади гонится, свистит, кpичит:
"Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционеpа и
хpясть его по голове.
Милиционеp лежит, мужик вытиpает топоp:
- Где взял, где взял, купил!

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество исполненных желаний увеличивается до тридцати?

Классические строки: «Зима, крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…»
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. А мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

-Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идёшь?
- Нормально.
- Блин, ты чё пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока...
-Тормозную жидкость...

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.