|
ЛюбовьЮноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. Интересны производные некоторых анекдотов. 1) Для тех, кто курил при Советском Союзе. Первый пилот - второму: - Ты "стюардесу" будешь? - Не, у меня "опал". - Да я не про то! - Да ведь и я не про то! 2) Профессиональный геологический анекдот. Студент сдает минералогию. Не в зуб ногой. Профессор наугад достаёт из лотка минерал и даёт студенту определить. Тот в панике шарит глазами по аудитории. Ему все показывают средний палец характерно изогнув его вниз. Студент в надежде: - Это руда нестоит? - Руда - не знаю, а это опал. - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, блиииин!!! Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно. :D Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! Восхищает женская логика: - Я тебя люблю! Поэтому ты должен Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. Девушка: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: - ... то я подожду. Мужик с топоpом, идет по улице. Милиционеp увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционеp сзади гонится, свистит, кpичит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционеpа и хpясть его по голове. Милиционеp лежит, мужик вытиpает топоp: - Где взял, где взял, купил! Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев - Что несешь? - Вин… ээээ.. жесткий диск! Маленькие хитрости: знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество исполненных желаний увеличивается до тридцати? Классические строки: «Зима, крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь…» Ещё 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. А мой сын будет объяснять своему, что такое зима. -Привет! - ... - Как дела? - Привет! - Ты откуда идёшь? - Нормально. - Блин, ты чё пил-то сегодня? - Из универа. - Ну ладно, пока... -Тормозную жидкость... Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало! - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. |
|