- Я не советую брать вам это вино, оно ужасно невкусное, и более того, стоит тут уже два года!
- Хрен с ним, все равно врачу несу, может, пронесет!
Как это с вами произошло

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал роходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Звонок в публичный дом:
- ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
- Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
- А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
- Так раз недалеко, приходите сами!
- Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
- А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток,
азиаток или европеек?
- Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
- Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
- Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
- ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
- Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?

Гей-бар. Сидят у барной стойки несколько посетителей, похоже, что приятели, хвастаются:
- Слышите, у меня сейчас такой партнер, ну, просто, секси-шмекси, я после него час отдышаться не могу, до ванной дойти не могу – ноги дрожат!
- А у меня сейчас душенька дома меня ждет: с ним и секс – космос, и готовит как Бог, и по квартире приберется так, что не каждый дорогой пылесос такую чистоту после себя оставляет!
- Фигня все это! Мне вот славы хочется!
- Что за Слава, чего он такого уникального делать умеет?
- Я не такого славу имею в виду! Ну, вот, представьте: сборная России по футболу вышла в финал, ответственный матч на звание чемпиона, я – нападающий. Мне на последней минуте матча передают стопроцентный голевой пас, я луплю по практически пустым воротам и мимо… Стадион сначала замер, а потом громогласно: ПИДОРРРРААААС!
Нахальный Осел подваливает к Льву и говорит:
- Слыш, Лева, а чего это ты звериный царь, а не я?
- Потому что у меня есть грива!
- Я тоже не лысый!
- У меня на кончике хвоста есть кисточка!
- Ха! У меня тоже есть такое украшение!
Так Лев выдвигал еще несколько аргументов, которые Осел с легкостью парировал. А потом и выдал:
- Я могу трахаться больше, чем ты!
- Ну-у-у, не знаю! Может проверим?
- Давай! Только я буду первым! Засекай!
Пристроился Лев к Ослу сзади и давай наяривать… 22 минуты обихаживал Лев Осла, и – кульминация… Потом они поменялись местами. Подставился Лев под Осла. Трахает его Осел уже 15 минут. Лев смотрит на часы и думает: «Блин, держится, не дай бог обойдет меня». А потом было все, как в тумане: Лев, чтобы не проиграть, позвонил по мобилке своей Львице:
- Милая, скажи мне быстренько, а что ты делаешь, чтобы я быстрее финишировал в постельке?
- Левчик, начинаю соблазнительно двигать попкой…
Лев начинает двигать попкой, минуты идут, а Осел все не сдается. Тут Лев снова звонит своей милой и говорит умоляюще:
- Солнышко, а что ты еще для этого делаешь?
- Ну, я легонько тебя коготками по яичкам скрести начинаю…
Лев просунул лапу, не переставая подвиливать задком, начинает нежно поскребывать яички Ослу. Тот не выдерживает, на двадцатой минуте взрывается фонтаном удовольствия и отваливает. Лев спрашивает:
- Ну, что, теперь понимаешь, почему я царь зверей?!
Осел, с нежным придыханием, отвечает:
- О, Левушка, ты не царь, ты Бог зверей!

Муж встал рано утром и куда-то собирается. Жена:
- Ты это куда?
- Пойду на рыбалку.
- Ладно, тогда поймай кило карасей, одну щуку, пакет молока и пару килограмм картошки.

В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в
самолетах водку - станет тише…

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…