|
Медицинские анекдоты- Я не советую брать вам это вино, оно ужасно невкусное, и более того, стоит тут уже два года! - Хрен с ним, все равно врачу несу, может, пронесет! Как это с вами произошло
Анекдоты про ШтирлицаУ Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал роходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.
Секс анекдотыЗвонок в публичный дом: - ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать? - Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи. - А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж. - Так раз недалеко, приходите сами! - Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету.. - А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек? - Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно... - Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже? - Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно... - ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть? - Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?
Анекдоты про сексГей-бар. Сидят у барной стойки несколько посетителей, похоже, что приятели, хвастаются: - Слышите, у меня сейчас такой партнер, ну, просто, секси-шмекси, я после него час отдышаться не могу, до ванной дойти не могу – ноги дрожат! - А у меня сейчас душенька дома меня ждет: с ним и секс – космос, и готовит как Бог, и по квартире приберется так, что не каждый дорогой пылесос такую чистоту после себя оставляет! - Фигня все это! Мне вот славы хочется! - Что за Слава, чего он такого уникального делать умеет? - Я не такого славу имею в виду! Ну, вот, представьте: сборная России по футболу вышла в финал, ответственный матч на звание чемпиона, я – нападающий. Мне на последней минуте матча передают стопроцентный голевой пас, я луплю по практически пустым воротам и мимо… Стадион сначала замер, а потом громогласно: ПИДОРРРРААААС! Нахальный Осел подваливает к Льву и говорит: - Слыш, Лева, а чего это ты звериный царь, а не я? - Потому что у меня есть грива! - Я тоже не лысый! - У меня на кончике хвоста есть кисточка! - Ха! У меня тоже есть такое украшение! Так Лев выдвигал еще несколько аргументов, которые Осел с легкостью парировал. А потом и выдал: - Я могу трахаться больше, чем ты! - Ну-у-у, не знаю! Может проверим? - Давай! Только я буду первым! Засекай! Пристроился Лев к Ослу сзади и давай наяривать… 22 минуты обихаживал Лев Осла, и – кульминация… Потом они поменялись местами. Подставился Лев под Осла. Трахает его Осел уже 15 минут. Лев смотрит на часы и думает: «Блин, держится, не дай бог обойдет меня». А потом было все, как в тумане: Лев, чтобы не проиграть, позвонил по мобилке своей Львице: - Милая, скажи мне быстренько, а что ты делаешь, чтобы я быстрее финишировал в постельке? - Левчик, начинаю соблазнительно двигать попкой… Лев начинает двигать попкой, минуты идут, а Осел все не сдается. Тут Лев снова звонит своей милой и говорит умоляюще: - Солнышко, а что ты еще для этого делаешь? - Ну, я легонько тебя коготками по яичкам скрести начинаю… Лев просунул лапу, не переставая подвиливать задком, начинает нежно поскребывать яички Ослу. Тот не выдерживает, на двадцатой минуте взрывается фонтаном удовольствия и отваливает. Лев спрашивает: - Ну, что, теперь понимаешь, почему я царь зверей?! Осел, с нежным придыханием, отвечает: - О, Левушка, ты не царь, ты Бог зверей!
Анекдоты про рыбалкуМуж встал рано утром и куда-то собирается. Жена: - Ты это куда? - Пойду на рыбалку. - Ладно, тогда поймай кило карасей, одну щуку, пакет молока и пару килограмм картошки.
Новые русскиеВ купе вагона беседуют две "новые русские": - Любите путешествовать поездом? - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... - А в морских круизах не укачивает? - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.
Анекдоты про лётчиковВ Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…
Военные анекдотыНа медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!
Современные анекдотыЖена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Что случилось? Она говорит: — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, да! — Я же предупреждал!
Одесские анекдотыОдессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца… — Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба… |
|