Видео приколы  

Кто гадит в подьездах

  
Добавил Genry в категорию Видео приколы , а просмотров целых 4796  
  Притчи  

5 Притч

  
Добавил Genry в категорию Притчи, а просмотров целых 2127  
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"


Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

  Анекдоты  

Свежие анекдоты

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 2867  
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
  Анекдоты  

Кучка анекдотов

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1559  
- Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория "Гaрнье" решилa эту проблему...
- Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!
  Анекдоты  

Подбока анекдотов

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1115  
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
  Анекдоты  

Три анекдота.

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1013  
Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении: "Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!



*****

Реклaмный ролик.
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

*****

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
  Анекдоты  

Осенний свежак

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1641  
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
****

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

****
Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

****
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
  Анекдоты  

Свежачок

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 923  
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

*****

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

*****

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
  Анекдоты  

Чебурашка на заправке

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1062  
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит...— смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину,— просит Чебурашка.
  Анекдоты  

Заяц

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 986  
Проводится соревнование элитных войск. Участвуют американские морские котики, русские ВДВшники и британский десант. Условие такое: в гектар леса запускается заяц и его необходимо найти. Первые американцы. Забегают в лес, прочесывают его тепловизорами, датчиками сердцебиения и т.п. Через 4 часа выходят недовольные - не нашли зайца. Следующие англичане. Забегают с собаками, сверху вертолет с прожектором. Выходят через 3 часа с пустыми руками. Наконец, заходят наши десантники. Через час выволакивают медведя, всего побитого. Судья переглядываются в недоумении. Один десантник пинает зверя и тот говорит: "Да заяц я, заяц! Только больше сапогами по почкам не бейте!"