Анекдоты  

Анекдот про Вовочку

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1735  
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу… Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: “Вовочка, ты спишь? ” Я ему: “Нет… ” А он мне в глаз! Вот так… - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: “Ты спишь? ” Я ему: “Нет… ” Ну он мне опять и двинул со всего маху… На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках… Учительница Ж8- [ ]: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю… Брат снова спрашивает: “Ты спишь? “, я молчу. Он опять: “Ты спишь? “, я опять молчу, притворяюсь, что сплю… Он: “Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали… ” Ну тут я не выдержал: “И куда это вы собрались на ночь глядя??? ”
  Анекдоты  

Вова и кожа

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1330  
Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается….
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
  Анекдоты  

Вовочка и вазелин

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1761  
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает.
(Б)абушка: (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает! Вовочка не слушается. Чеpез некотоpое вpемя
(О)тец кpичит: (О): Вовочка, пpинеси вазелин! Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей “Момент” пpинес.
  Анекдоты  

Вова - инвалид

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1188  
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…
  Анекдоты  

Вовочка - сексопатолог

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 2220  
Вовочка в классе пишет сочинение на тему “Кем быть? ” Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет:
- Ну… дымаю, что та, которая сосет…
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
  Анекдоты  

Про Вовочку

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1217  
Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
  Видео приколы  

Засада у банкомата

  
Добавил Genry в категорию Видео приколы , а просмотров целых 2136  
  Анекдоты  

Штирлиц

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 2265  
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!"
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.


***


Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.


***


Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.


***


Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой
книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.


***


Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.