Анекдоты  

Читаем и смеемся

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 2895  
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того,
как ему привили веточку баобаба.



Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой,
кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
– А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: – А мне – три!
Медведь: – А мне хоть и пол года всего, но как врежу – весь аппетит пропадёт!



Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
– Алло!
– Алло! (пьяным голосом)
– Это кто?
– Это Маша!
– Какая Маша?
– Уже никакая!!



Девушка пришла к гадалке:
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.



Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время
исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.



– Доктор, я радиоприемник.
– Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай–ка погоду на завтра!!



Поссорились как–то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
– Не перрреживвай, все наллладится.
– Отстань.
– Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
– Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
– О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: "Вот – накаркала!"



Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый
в часах, и говорит:
– Неа... работать не будут.
– Почему?
– Машинист умер.



В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.



Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
  Анекдоты  

Такие анекдоты

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1909  
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.



Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
– А почему возле вон того окна все листья оборваны?
– Там туалет.



Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.



Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.



"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня
использовали!" – убивалась туалетная бумага.



Идёт Иа–Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн,
в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
– Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
– Винни сказал, "бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть".



Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван–Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.



У кандидата спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
в коррупции и бездельи!
– И вы хотите со всем этим бороться?
– Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
– Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить –
чик, и нет спортсмена!



Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
– Сынок, как мне попасть в больницу?
– Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
  Анекдоты  

Другие анекдоты

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1596  
С женщиной спорить, что поросёнка стричь – шерсти нет, а визгу много...



В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый
верхний угол.



– Ты где был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?



Встретились как–то Иван–царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван–то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...



– Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? – спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?



– Вы что, пляшете под его дудку?
– Это не дудка, это – ствол...



Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.



Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.



Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.



Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят...
  Анекдоты  

Ещё анекдоты

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1573  
Детство – это время, когда не думаешь матом.



В автобусе:
– Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!!
– А ты чего тут суетишься?!
– Мне врачи сказали – надо больше двигаться!



Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?



Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.



Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!



– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.



Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом тёща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит:
– Вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки,
сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдём бить тех, кто про нас
анекдоты сочиняет.



– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно провоцировать драку, но я профессионал.



Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.



– Девушка! Вы такая вспыльчивая!
– Почему вы так решили?
– А на вас муха села, и сразу пыль столбом!
  Анекдоты  

Анекдоты разные

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1417  
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.



Пассажир самолета подзывает стюардессу, говорит ей, что у него с собой на борту взрывное устройство и требует лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
– Да, действительно, пассажир Петров пронес с собой 13 килограммов тротила. Мы еще тогда подумали: "Зачем это ему?"



Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены.
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: "Вася, ты меня слышишь?"
– Чего? Слышу? Да я тебя вижу в трех местах!



– Доктор, у меня нос заложен!
– Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...



Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт,
сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...



– Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
– Какой блат? Сестла!



Я девочка–бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.



– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А папа сказал, что тебя черти принесли.



Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались.



В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани,
когда 38 человек влезли в одну маршрутку.
И это только на сидение рядом с водителем.
  Анекдоты  

Разные анекдоты

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1340  
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
– Что это у Вас в холле происходит?
– Как что? Новый год встречаем.
– Новый год же в январе.
– Ну так они до января не доживут.



Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?



Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из–за тебя гол пропустила.



– Дети, записываем в дневник:
"завтра родительское собрание, которое состоится в 19,00 в ночном
клубе "..."...



Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
Поставьте клизму.



– Серцем чую...
– Оно у тебя в носу что ли?



На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил–походил
по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет.
Через год приезжает комиссия первый делом видит козлёнка:
– Интересно, а этот откуда?
Козлёнок отвечает:
– А я ме–е–естный!



Приходит индеец в паспортный стол:
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Видите ли, оно очень длинное.
– Ну и как ваше имя?
– Большой дикий орёл, падающий с неба.
– Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
– Плюх.



– Кто там?
– Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
– Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а?
Вам что – других мальчиков мало?
– Мальчиков–то, может, и много – но не за всех немцы велисипед дают!



– Я неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
– Ну, давайте посмотрим, – отвечает продавец и заводит бензопилу.
Покупатель:
– Ух, ты!!! А чего это она у вас зажужжала?!
  Анекдоты  

Разные

  
Добавил Genry в категорию Анекдоты , а просмотров целых 1269  
Цыганка задумчиво смотрит на своих детей: "Этих
помыть? или новых нарожать?.."



Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
– Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.



Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
– Не транди, пацан! Штопор есть?!



Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.



Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...



– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок...
– Это как?
– Всю ночь под ёлкой провалялся...



В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...



На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно...
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет. Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!



Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю
  Видео приколы  

Любовь

  
Добавил Genry в категорию Видео приколы , а просмотров целых 1010  
  ---  

Коврик

  
Добавил Genry в категорию ---, а просмотров целых 1100  
  Видео приколы  

Котик захотел быть оленем

  
Добавил Genry в категорию Видео приколы , а просмотров целых 1187